Amor, Perdida, y todo otra vez.

Casi nadie se atreve a compartir su dolor, pero todos nos enamoramos alguna vez, sin importar de dónde vengamos o qué logros llevemos a cuestas. El amor rompe barreras: las de la edad, el estatus, la ilusión de que estamos a salvo de él. Porque incluso el hombre más exitoso, el más preparado o el que presume de su coraza, termina entregando su corazón y sintiendo cada latido como si pudiera ser el último. Y todos, sin excepción, pasamos por el desamor y el dolor. Algunos lloran en silencio, otros gritan su tristeza al viento, y otros se esconden en el trabajo o en el arte. Pero al final, ese vacío que deja el adiós es universal. Duele igual en el joven que vive su primer desamor que en el veterano que pensaba haber aprendido a no caer. Esa experiencia compartida nos une. Nos recuerda que, en el fondo, somos vulnerables, y que necesitamos recuperar nuestra valentía.

El mundo le tiene miedo al amor, y eso es triste. Nadie se atreve a hablar de sus rupturas ni a compartir sus experiencias, porque todos queremos parecer fuertes, todos queremos aparentar que ganamos. Pero confundimos la fortaleza y el triunfo con no sufrir, o al menos, con sufrir menos que la otra persona. ¿Y si estamos confundiendo fortaleza con frialdad? ¿Y si el verdadero valiente no es quien menos sufre, sino quien más se atrevió a sentir? ¿Y si el que más tarda en sanar no es débil, sino simplemente el que más dio? Para mí, amar no se trata de ganar o perder. Se trata de tener el coraje de volver a intentarlo. Dejar que el corazón hable otra vez. Porque amar es un acto de valentía.

Un día, tuve que hacer algo que nunca pensé que haría: dejar ir a alguien que amaba. No fue una decisión planeada; fue más impulso que razón. Pero en el fondo, sabía que era lo correcto. Siempre creí que quien se va es el cobarde. Que rendirse era para los débiles. Pero ahora entiendo esa vieja frase: que amar también es aprender a soltar. Y yo solté. No porque dejé de amarla, sino porque entendí que quedarme nos estaba destruyendo a los dos. Tuve que enfrentar mi dependencia emocional. Esa sensación de que, sin ella, estaba completamente solo. Fue difícil de aceptar. La idea de no tenerla dolía más que la realidad que estaba viviendo. Pero todo llegó a un punto límite. Me di cuenta de que, al dejarla ir, le estaba haciendo un favor—uno que en ese momento no podía comprender.

Poco después, conoció a alguien más. Alguien que sí podía darle lo que yo no. No porque yo no quisiera, sino porque la distancia nos estaba matando, las responsabilidades me abrumaban y las circunstancias no nos favorecían. Y aunque dolió—me dolió muchísimo—, aprendí a verlo desde otra perspectiva: a veces, amar de verdad significa dejar que el otro encuentre su camino, incluso si ese camino no te incluye. Al final, todo en esta vida es prestado—nada te pertenece realmente.

Dejarla fue duro. Pero nada fue más difícil que verla en brazos de otro y no volver a buscarla. Desaparecer por completo de su vida. Esperar que el tiempo y la distancia erosionaran lo que sentía. Tragarme la impotencia, que pasó por fases de rabia. No tener a nadie que me dijera “vas a estar bien”, nadie con quien llorar en un abrazo. Caminar un camino silencioso, invisible y solitario. Mientras todos seguían con sus vidas, yo apenas podía salir de la cama. ¿Lo más triste? Que en el fondo, nadie notó cuánto me dolía. Aprendí a tragarme muchas cosas. A fingir que estaba bien cuando no lo estaba. A dar consejos que ni siquiera yo sabía cómo aplicar. Aprendí a hacerme compañía. Fueron días terribles, pero fueron reales. Porque en ese silencio, aprendí lo más valioso: a sostenerme y a quererme.

Hay tantos tipos de rupturas que ni sabes cómo explicar. Un día todo está bien—o al menos eso crees—y al siguiente, se acaba. De la nada, sin aviso, te dicen que todo terminó. Y no sabes qué hacer con todo ese vacío que te cae encima de golpe. Es como si te arrancaran algo que ni siquiera sabías que era tuyo. Te quedas con mil preguntas y ninguna respuesta. Y por más que intentes entender, no hay lógica que lo acomode.

En otros casos el vacío procede de la manera más baja posible: la infidelidad. En un mundo donde cada vez se celebra más el acto de ser infiel, hasta el punto de romantizarlo sin tener la empatía de lo que eso significa para la otra persona comprometida sinceramente. Cuando te traicionan, algo dentro de ti revienta. No solo por lo que hicieron, sino porque rompe tu idea del amor, de la confianza, de ti. Empiezas a pensar que todo fue mentira, que estuviste ciego. Te miras al espejo y dudas hasta de tu valor, como si algo en ti hubiera fallado. Y no, no es solo celos o rabia… es ese dolor silencioso que se mete en lo más hondo, donde uno guarda lo que más duele.

Y ni hablemos de cuando te reemplazan tan rápido que parece que ya tenían a alguien preparado. Ver a esa persona con otro, sonriendo como si nunca hubieras existido, es como morirte un poco por dentro. Te preguntas si alguna vez fuiste especial, o si solo estuviste ahí hasta que llegó alguien "mejor". Aunque sepas que no es así, duele igual. Porque el corazón no razona. Solo siente.

A veces te quedas esperando que vuelvan, que escriban, que digan algo. Pero no pasa. Y ahí empieza el verdadero duelo. No por esa persona, sino por todo lo que imaginaste, por todo lo que pensaste que iba a ser y nunca fue. Es difícil aceptar que algo terminó cuando tú todavía tenías tanto por dar. Es como tener los brazos llenos de amor… y que ya no haya nadie a quien dárselo.

Y sí, te dan ganas de cerrarte. De no confiar otra vez. De no conocer a nadie. Porque después de que te rompen así, uno ya no ama igual. Te vuelves más cauto, más frío, más distante. No porque se te haya acabado el amor, sino porque aprendiste cuánto duele perderlo, o que no lo valoren. No es miedo al amor… es miedo a desarmarte de nuevo. Pero incluso con todo eso, sigues. A tu ritmo, con tus silencios, con tus días buenos y con tus días de mierda. Porque aunque no lo parezca, empiezas a reconstruirte. De a poco. Con lo que quedó. Y un día, sin darte cuenta, te sorprendes riéndote. De verdad. Sin culpa. Sin tristeza escondida. Y tal vez, solo tal vez… vuelvas a creer en todo otra vez.

Un día, sin buscarlo, aparece alguien nuevo. Y empiezas a hablar. Compartes cosas que antes solo decías con esa otra persona. Te ríes con temas parecidos, hablas de cosas familiares, te vas abriendo de a poco. Pero no se siente igual. No es mejor, no es peor… solo es distinto. Y ahí te das cuenta de algo importante: ya no piensas tanto en el pasado. No porque lo hayas olvidado, sino porque ya no duele igual. Esa persona que antes significaba todo ya no ocupa el centro de tu vida. Y aunque esta nueva experiencia no te saque el aire, tampoco te pesa. No te asfixia. No arrastra fantasmas. Es nueva. Limpia. Imperfecta. Pero tuya.

Porque esta vez, no estás buscando que alguien venga a arreglar los pedazos rotos que dejó otra persona. Ya entendiste que eso no es justo ni sano. Nadie debería cargar con los trozos que tú no supiste recoger. El amor no debería comenzar como un rescate. Debería empezar en el presente, no en la herida. Aprendiste que sanar es tu responsabilidad, y que nadie más lo hará por ti. La próxima persona que llegue debería encontrarte en proceso de crecimiento, no pidiendo auxilio. Porque el amor real no es el que te salva, es el que camina a tu lado mientras aprendes a sostenerte solo.

A veces, te das cuenta de que todavía hay cosas que sanar cuando sientes ansiedad si no responde rápido, cuando te invade la inseguridad si no te escribe primero, cuando tienes la necesidad de agradar, de no fallar, de no ser abandonado otra vez. Y entonces entiendes que aún estás atrapado en tus heridas. Te vuelves dependiente sin querer. Buscas atención como si el cariño fuera un salvavidas. Y cualquier silencio, cualquier demora, cualquier cambio de tono… lo sientes como una amenaza. Ahí es cuando sabes que aún no estás listo. Que aún hay mucho que ordenar por dentro. Que lo que viviste dejó marcas más profundas de lo que pensabas. Y aunque parezca una prisión, en realidad es la mejor oportunidad para conocerte de verdad.

Y con el tiempo, empiezas a ver con claridad. Dejas de pensar que amor es sinónimo de dolor. Empiezas a sentirte sano. Y a querer algo sano. Y ya no te importa cuánto tarde, porque entendés que tu camino es distinto. Es especial. Una vez que comprendes que el amor no se trata de depender, ni de retener, ni de temer perder. El amor real no es posesión, ni juegos de ego, ni control. Es presencia. Es elegir todos los días. Es calma, y también fuego. Es poder ser tú mismo, sin miedo, sin máscaras.

Si me preguntaran si creo en el amor verdadero, mi respuesta siempre sería sí. Sin romantizarlo. El amor —el de verdad— no guarda reservas. Se da por completo sin sentir que está perdiendo algo. Es pasión, sí, pero también es amistad. Es ternura. Es saber que puedes llorar sin ser juzgado, reír sin ser medido, fallar sin ser abandonado. Es tener a alguien que no te complete, pero que te amplifique. Alguien que no te rescate, pero que camine a tu lado. Y cuando entiendes eso, ya no aceptas menos. Porque el amor no es solo un sentimiento: es una forma de vivir. Y cuando vuelvas a amar, que sea con todo tu ser. Porque si no es verdadero, no vale la pena.

Porque al final, de eso se trata todo esto: de amar, de sentir que pierdes algo, y de volver a intentarlo. De entregarte sin miedo, de romperte en el proceso, y de reconstruirte con más verdad. No hay manual. No hay garantía. Pero sí hay algo que cada etapa deja: una versión más honesta de ti mismo. Amar te hace sentir vivo. Perder te enseña lo que realmente importa. Y empezar de nuevo —aunque dé miedo— es el acto más valiente de todos.

Amar te hace sentir vivo. Perder te enseña lo que realmente importa. Y empezar de nuevo —aunque dé miedo— es el acto más valiente de todos.

Amor, perdida... y todo otra vez.

Porque mientras sigamos respirando, siempre habrá una parte de nosotros dispuesta a intentarlo una vez más. No por necesidad, sino por convicción. No para volver al pasado, sino para honrar en lo que nos hemos convertido.